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「同性戀怎麼養小孩！？」

一位青少年的演講影片被瘋狂轉載，

甚至獲得2011年YouTube政治類最高點閱率

──全因他有一對女同性戀雙親。



晚安。我的名字叫做查克?華茲。

第六代愛荷華人，愛荷華大學工程系的學生，

我是由兩位女性撫養長大。

而我表現得還不錯。



本書特色：



一個在美國愛荷華發生的事件，回應著台灣當今最受爭議的話題

──關於婚姻平權、同志成家以及如何教養小孩。

全球華文的書市上，不可缺席的重要見證





人權工作者 陳嘉君

立法委員 尤美女

音樂人 陳珊妮

作家 個人意見

作家伴侶 陳雪與早餐人

作家 肆一

作家 廖玉蕙

愛都準備好了，人人成家推薦



我們不需要是同性戀、雙性戀、跨性別或擁有同性戀父母，

也能了解這些家庭所被迫經歷的艱難。



約莫在十五年前，美國開始一連串針對同性婚姻與LGBT人權的公共討論；

同性戀公開進入穩定的親密關係、建立家庭，

甚至透過領養或「人工」方式養育小孩。

他們想要享有並使用公民權、自由權及法律保障，

保護他們摯愛的伴侶及小孩──但是有些人不想要這件事發生。



這只是一個家的故事。



我寫這本書，是想跟你聊聊家庭：

我的妹妹潔比、我的兩個媽媽杰姬和泰莉，和我們的狗喜爾多。

以及在我長大成人過程中，我媽媽們所教導的種種價值觀。



我們聽過許多「同性戀養育小孩會帶來傷害」的言論，

但在我十九年來的人生中，

不曾被人察覺到我是由同性戀伴侶撫養長大。

你知道為什麼嗎？

因為我媽媽們的性傾向對我的人格毫無影響。



我跟你們的孩子沒有任何不同，家庭也別無兩樣；

如果我是你的兒子，我相信我會讓你感到驕傲。



家庭的價值不是來自於政府說：「恭喜你們結婚了！」

家的意義來自於我們承諾彼此、共度難關，一起享受美好時光。

家，來自於將我們緊緊相連的愛。



「你會發現，在他們的故事當中，

獨特的不是家長的性傾向，獨特的不是家庭成員組合，

獨特的永遠是愛，是他們為愛奮鬥的故事，帶給我們力量。」 ── 陳嘉君



*作者演講影片連結： http://youtu.be/kJ4bPLacO1M

*更多本書訊息，請上基本書坊部落格： http://gbookstaiwan.blogspot.tw

譯者介紹





廖彥喬



出生在以米聞名的小鎮，北上唸大學時才發現原來也有難吃的白飯。對台北城又愛又恨，居住長度已逐漸逼近歲數的一半。厭惡人類對待其他物種與環境的方式，卻又享受和人們漫無目的地閒扯或深深交談。

喜歡語言，喜歡書寫，曾以為人生非得往某個方向衝刺不可；幸運的是現在已學著放慢腳步，睜大眼睛與耳朵捕捉當下種種細節。自第一次上街頭後，即樂於參與各項人權運動，不知不覺近幾年的重心都在「做性別」，至今仍未感到無聊。真心渴望各色各樣的伴侶、家庭皆能成為這塊土地上的尋常風景。

引言

序章

第一章做好準備

第二章服從

第三章信實

第四章善良

第五章友愛

第六章虔誠

第七章助人

第八章有禮

第九章樂觀

第十章忠心

第十一章整潔

第十二章節儉

第十三章勇敢

第十四章日行一善

致謝辭

附錄

一、十二個我最常被問的問題

二、同性婚姻的辯論

三、外出共餐

序章



重要的先說在前頭：如果你是威斯特布路浸信會（Westboro Baptist Church）的弗雷德?菲爾普斯（Fred Phelps）或宣稱同性戀比恐怖主義還危險的州議員莎莉?肯恩（Sally Kern），我建議你平靜、小心翼翼地把這本書放回架上，當做你從沒碰過它。希望你身邊沒有任何人發現，那你就能成功脫逃。





其他人請跟著我多停留幾頁。是的，即使你們認為我的想法「不自然」、或是可憐我「悲慘不幸」的家庭經驗，且深深相信我事實上就是個被虐兒，我都不期待自己的故事能說服你們每一個人能贊同以下的說法—同性戀不是一個「選擇」，或同性婚姻應該要合法化，甚至在我長大成人的過程中從未因媽媽們的性傾向而受到傷害。





我保證我不會要求你參加同性戀婚禮、唱百老匯音樂劇，我也不會試圖拿同志運動倡議的目標把你洗腦（雖然如果我是同性戀，或同性戀真的有某種把人「掰彎」的詭計的話，我可能真的會這麼做）。不，這本書完全不是什麼陰險狡詐之計。





我想做的是，跟你談談我的家庭—我的妹妹，潔比（Zebby）；我的兩個媽媽，杰姬和泰莉（Jackie and Terry）；和我們的狗，喜爾多（Theodore）—以及在我樂天訂房生長成人過程中，我媽媽們教導我的種種價值觀。





約莫在十五年前，美國開始一連串針對同性婚姻與LGBT 人權的公共討論；同性戀公開進入穩定的親密關係、建立家庭，甚至透過領養或「人工」方式養育小孩。自然而然地，他們想要與進入婚姻的異性戀辦伴侶一樣，每天享有並使用公民權、自由權及法律保障，來保護他們摯愛的伴侶及小孩。





但是有些人不想要這件事發生。





不論是過去或現在，這都是爭議性極高、極為困難的議題—一個只會愈來愈大的議題，因為有愈來愈多的同性戀出櫃，穩定下來、建立家庭，並且有了小孩。自從這樣的對話開始後，已有不少人說了或寫了關於在「同性戀家庭」養育長大的小孩（順帶一提，我覺得這個分類很蠢。我媽並不住在同性戀的房子裡、開同性戀的車、或養一隻同性戀的狗—至少目前我們認為是這樣），但是身為同性戀的小孩，我們因為忙著長大—就算無須不斷向社會交代自己的家庭結構，青春期也已經夠苦的了—一直都沒有什麼貢獻；再者，即使保守估計，在美國共有兩百萬左右、雙親為LGBT 的小孩，在我知道同樣被公開出櫃的同性戀養育長大的同伴中，我們沒有一個人是超過二十五歲的。





我不需要成為這本書的作者，我不是被訓練來做這件事或準備成為發言人的；我從來沒學過什麼潛移默化的黑魔法，我也沒有因為我媽媽們是誰而要求成為全國—還有，信不信由你—國際的媒體話題焦點。我只是想要捍衛我的家庭。



如果那場演講在無人注目的情況下完成，或根本從未發表過，公聽會結束後我也就不必被迫回答懷疑論者的發問了。當然，在成長過程中我的確常常被問關於我媽媽們的問題，但這些問題通常都有修飾過，且大多不具侵略性；那些發問都非常有禮貌，不會造成任何困擾。若是屬於我這個世代的好奇寶寶，他們大多覺得雙親是同性戀沒什麼大不了。當我再長大一點，這些問題可能就慢慢減少、轉為稀稀落落的發問，接著幾乎完全消失。





但後來這一切都變了。自從我在公聽會上的演講被瘋狂轉載後，保守部落客和廣播主持人拆解我的講稿、逐字逐句地分析，以高傲、沒人性的姿態指涉像我這樣的人是「異端」和「受虐兒」。





這些全都只是為了回應一位青少年六百字、三分鐘的演講。



在二○一一年一月三十一日星期一的傍晚，我在愛...